本文目录一览：

• 1、夺宝幸运星之玉华州悟净说的话
• 2、有没有超级搞笑的小笑话啊？谢谢。
• 3、动物世界的母爱故事（长)

夺宝幸运星之玉华州悟净说的话

光阴似箭，岁月如梭。一路上排除千难万险，历经了十四个春夏秋冬的师徒四人终于来到了一座大城池前。

唐僧：悟空，你看这是不是就是大雷音寺了？

悟空：大雷音寺，还要走好长一段呢！

唐僧：可是听了刚才旁白的一句话，好像是应该大功告成的样子啊？

悟空：这样说大概显得思想比较深邃吧，可以迎合有小资情调的朋友们观看。

八戒：资你个头啊？这是什么地方啊，还不赶快和观众朋友们介绍一下？

唐僧：前面不远处就应该是玉华州了！

沙僧：什么！你说什么？

唐僧：我说是玉华州啊？怎么了？你突然停下来会影响咱们取经的进度的。

沙僧：玉华州……我们为什么要到那去！

唐僧：这是通往天竺的必经之路啊？你今天这是怎么了？

悟净：难道你们没有听别人说过吗？

唐僧：说什么？

悟净：他们说——季节越来越无常，就连雨水也跟着受伤，整个世界象风中尘埃，谁也不敢大声对人说你爱我吗……

唐僧：你没事吧？悟空，随便煽他两下让他清醒清醒！

悟净：哦，不用了没什么，我就是想告诉大家，小资……我也会！

悟空：我打~~~~~~~~~~

（一路上吵吵嚷嚷的，四个人进了玉华州的城门）

唐僧：哇！这里有一家超市，你们几个现在这里买点东西，我到前面的大雄宝殿去换通关文牒。

八戒：好好好！那你就快去吧！

悟空：我好像有一种不想的预感……

沙僧：是啊！我们身上根本就没有钱。

（超市里）

八戒：请问这位大嫂，这包猪饲料……

购物的大嫂：哇！鬼啊！

悟空：早就跟你说不要把脸随便的露在外面让别人看见，你瞧差点吓坏了这位……

购物的大嫂：啊！老天啊，我还不想死啊！

沙僧：你们长的都是怪兮兮的，半斤八两，谁也不要说谁了……

购物的大嫂：我看……我还是死了吧！

八戒：还什么都没有干，就死了一个无辜的大嫂。

悟空：干脆，我们把她埋了吧！

沙僧：不好不好，我看还是扔在货架子上吧！

悟空：对对对！就这么着！

三人把吓死过去的大嫂放到了货架子上

购物的小伙子：请问服务员，这个怎么卖的？

这时，传来了商场的广播。

广播：大家好，我是商场的大喇叭！现在广播通知。范麦小朋友，范麦小朋友，你的爸爸因为偷盗商场财物已被警察叔叔抓走，你爸爸让你今天晚上自己吃饭，你爸爸让你今天晚上自己吃饭。从东土大唐来的三个和尚，从东土大唐来的三个和尚，你们的师傅现在国王处办理通关手续，国王现在想见你们，请你们速到国王处让国王观赏，请你们速到国王处让国王观赏。

沙僧：他们好像是在叫我们耶！

八戒：但是是叫我们去让人家观赏好像？

悟空：管不了那么多了，师傅现在八成已经开始在卖门票了，我们走！

大雄宝殿上。

国王：哇！这三个就是……

唐僧：大王，这三个就是贫僧的徒弟。

国王：看来你果然没有骗我，他们一个个长的真是像被放到酒缸里泡坏了的大萝卜，你形容的还真是贴切啊！啊哈哈哈~~~~~~~

悟空：师傅，他刚才说……

国王：呦！这个毛脸的萝卜还会说话呢！忽花花花~~~~~~

八戒：猴哥，你瞧他们笑的，鼻涕泡都出来了，哈哈哈哈~~~~~~~~

悟空：你这个笨蛋，人家是在笑话咱们呢！

唐僧：好了，您看也看过了，是不是可以放我们走了呢？

国王：放你们走？横！你别以为你长的白白胖胖的我就信了你说的话。你瞧瞧你的这几个徒弟长的完全没有安全感，叫人家怎么相信嘛！

悟空：我们几个长的好坏关你神马事情啊？

白龙马：神马？叫我吗？

悟空：你给我退下去啦。皇帝老头儿，我在和你说话呢，通关文牒上面这个戳子你到底是盖还是不盖？

国王：我堂堂一国之君，岂能出尔反尔？除非……你用武力威胁我一下下！

悟空：切！我没有见过像你这么贱的！你要是不放我们过关，我就打破你的……

唐僧：悟空！金殿之上不要乱讲话！什么打破不打破的，要打就一棒子打死！

国王：不会吧？

大王子：呔！你们几个竟然敢在金殿之上出言不逊！

悟空：嗯？

二王子：呔！现在我们三个王子就来教训教训你们！

八戒：啊？

三王子：呔！你们两个把话都说完了，我还说什么啊？

沙僧：切！

大王子：少罗嗦，接棒！

二王子：看钯！

三王子：还有我的大铲子！

悟空：喂，你们在干什么？

大王子：打你们啊？

悟空：兵器不是这样用的，你们瞧！

大王子：哇！你们手里拿的怎么和我们的一样？

悟空：错！应该说是你们手里拿的和我们的一样才对呀，你们几个看着，我这一根叫做如意金箍棒，是当年东海龙宫的镇海神针铁，重一万三千五百斤，今年还获得了ISO-9003国际质量认证，被公认为是环保绿色无公害凶器！

大王子：真的啊？

悟空：当然，完全没有防腐剂！

八戒：大家再瞧我这耙子！

二王子：看来和我的也差不多嘛？

八戒：又错！我这九齿钉耙是高老庄第三兵工厂独家设计，高老庄第六铸造厂授权制造。重五千零四十八斤！但是它体积小、重量轻，易于随身携带，折叠起来只有名片大小，独有的来电显示设计特别适合经常在野外生活的您。另外，每一个购买者随耙还会赠送一本超值的《如何磨亮我们的耙》。我们还郑重对所有顾客承诺全国十年联保，终身保修！您还在等什么，心动不如行动，快快拿起你手边的电话，播打我们的定购热线，美丽的钉耙就会送到您的身边！

二王子：哇！真是太周到了！

八戒：用的好，还不掉色呢！

三王子：你这个大胡子的，你也介绍一下啊？别让人瞧扁了咱们使铲子的。

沙僧：好！我这个，是大铲子！

三王子：……

沙僧：……

三王子：完了？

沙僧：完了！

三王子：你有没有搞清楚状况啊？人家都说了那么长，一biu的以下就说完了，让我们太没有面子了吧？

沙僧：可是我真的说完了啊？就是大铲子嘛。

三王子：大铲子有没有什么特别的功效，曾经有过那些事迹，起码总该介绍一下总多少斤两吧？

沙僧：这大铲子平时不铲土的时候用来挑担，不挑担的时候用来铲土，所以说它不仅是一个好铲子，还是一个好扁担。我这兵器净重不多不少，整整两斤半！

三王子：啊？

沙僧：不过因为最近经常不用，上面的漆皮都掉了。

大王子：父王，原来这三位师傅都是神兵天将，我愿意和拿棒的师傅学习武艺，报效祖国！

二王子：我也愿意和使耙的师傅学习武术，将来做一个对国家有用的人！

三王子：我也想把那使铲的人收做徒弟，以显我们玉华州大国天威！

国王：好好好！准了！唐长老，你意下如何啊？

唐僧：你们收徒弟拜师傅我都不管，你到底是肯不肯在这通关文牒上面盖戳子？

国王：退朝……

唐僧：你！

（皇宫御花园）

大王子：你们这神兵好虽然好，可是太重了啊？

二王子：是啊，我们别说是耍开来，就是拿也拿不动啊！

悟空：这没有什么难的，看我用法术帮你们一把，我吹！

大王子：呸呸呸！吹了我一嘴的吐沫星子，拜托你讲一点卫生好吧？

悟空：哎！你吐出来干什么啊？我拿点本事都收在那口口水里面了，完了，这下子只能打八折了。

大王子：我来试试，嗨！

二王子：哇！太了不起了，一下子就举起来了魔法大导师的棒棒！

悟空：棒你个头啊，那叫金箍棒。

二王子：我现在也试试，嗨！

大王子：呦，厉害！也把这大耙子拿起来了。

沙僧：该看我的了，嘿！

八戒：你……你怎么也把我的耙子举起来了？

沙僧：刚才大王子吐口水的时候，被我偷偷的喝了一点，现在我果然也力大无穷了！

大王子：你好恶心啊！

悟空：你拿一个两斤半的铲子用什么神力？还不快去和三王子学学挖土。

三王子：空！我们用铲子的，也是要习武健身，虽然我们拿着铲子，但挖土只不过是人们对我们的误解，在这里我觉得我有必要将这一事实澄清一下。谢谢。

悟空：好了好了，我管不了你们那么多，你们自己看着办吧！大王子，我今天就来教你一套超级无敌大棍法！

大王子：超级无敌大棍法？听这个名字好像很老土耶！

悟空：少废话，我这名字已经很不错了，你瞧。

八戒：二王子，今天我要教你的就是啪啪大耙法！

二王子：啪啪……耙……不解！

八戒：就是说俺这套耙子使出来以后，真是啪啪作响，风雨不透。

二王子：名字听起来蛮有抻头的，不知道练起来怎么样。可千万别像你们那个使铲子的……

（镜头切换至三太子和沙僧处）

沙僧：三太子，今天你要教我老沙点啥？

三王子：无聊，人家都是请来个师傅，我到请来了一个学徒的。这样吧，随便做百八十个俯卧撑先，没有我的口令不许自己起来！

沙僧：好咧，我老沙已经有好几集都没有过这么多的台词了。

大王子：没想到我们几个在这样的小地方还能见到神仙，真是没有白活这一辈子。

二太子：是啊，我们应该留下点美好的回忆啊！

悟空：什么回忆？

大王子：不如这样吧，我们让父王召开一个“肉连肉艺术团慰问西天取经四法师——另一首歌特别节目”好不好？

八戒：我看不如举行一个茶话会来的实惠些。

二王子：我的意思是说，让咱们国家的能工巧匠仿照三位大师的神兵削减斤两也做个一样的，到时候三位大师走了以后我们也好可以稍微的缅怀一下。

悟空：缅怀？这个词用的拽！好吧，那你们就去做好了。

大王子：可是……

悟空：还有什么可是的？

大王子：我们可不可以用一下您几位的兵器做个样子？

悟空：不好吧，这些兵器可都是宝贝耶，弄脏了怎么办？

二王子：脏了就去洗，你难道不知道世界上还有一样东西叫做洗涤涤吗？

众人合：鲶鱼洗涤涤，更爽更干更放心！

悟空：我的意思是说，这些兵器虽然是宝贝，但是外表看起来也是平淡无奇。无非也就是棍子耙子铲子而已，我看这些东西大家平时也见过，我们这些道具就不用留在这里了吧？

大王子：瞧你小气的，明天一早上就还你还不成？

悟空：那今天晚上……

二王子：你晚上一个人睡觉怕不怕？

悟空：不怕！但是如果没有这棍子，就另当别论了。

二王子：那好，这根棍子给你用来在晚上傍身。

悟空：如果是普通的棍子也好，可是这根火柴是不是明显小了一点？

三王子：已经不错啦，快走吧！对了大哥，还有件事要和你商量！

大王子：什么事？

三王子：跟他们一起来的那个大胡子的和尚的兵器我可不可以就不要了？

大王子：哦？咋了？

三王子：一边是铲子一边是月牙，完全没有个性，而且和我的身段一点都不适合。总之我不想要！

大王子：老三啊，实不相瞒，就是我这棍子和老二的耙子我们也不想要啊，这些兵器在大马路上卖艺的都会耍两套。可是这些都是导演让这么演的，我们也是拿工资吃饭的，没有办法啊！

三王子：就是说这一切的一切都是内定好的喽？

大王子：不错！

三王子：我的命怎么这么惨啊……

悟空：我在这边拿着一根火柴棒，你们两个在那边唧唧歪歪完全无视于我的存在，这里到底谁是主角啊？

大王子：啊！你怎么还没有走啊？

二王子：就是就是，关门啦关门啦！今天没有解决问题的同志就请明天再来吧，下班时间到了！

悟空：你们……

八戒：猴哥，我早就说过官僚主义害死人的嘛！

（果然在这天晚上，玉华州国王聚集全国的能工巧匠们来按照唐僧三个徒弟的兵器模仿打造。深夜里，三件兵器自然是霞光万道，这都被在玉华州不远处的豹头山虎口洞住的巡山的小妖发现了。于是，一阵妖风过后，三件兵器就都不见了。转眼到了第二天。）

铁匠：大王子~~~~~不好啦~~~~~

大王子：呜呜呜呜？

铁匠：大王子，那几件宝贝兵器……不见啦！

大王子：呜呜呜呜！

铁匠：大王子，我们怎么办啊？

大王子：呜呜呜呜！

铁匠：好，我明白了。

大王子：呜呜！呜呜呜呜~~~~

铁匠：嗯，我下次不在您刷牙的时候来向您通报了，再见！

（师徒四人的驿馆）

悟空：你说把我的棍子丢了？

大王子：从客观上来看，是这样的。

悟空：看这我的眼睛……

大王子：……

悟空：……你在骗我，是不是？

二王子：我们说的是真的，还有你的两位师弟的耙子和铲子。

悟空：你又骗我？说谎的小朋友我可不喜欢呦！

大王子：我们说的都是真的，不信你看，我嘴角上还有没擦干净的牙膏沫呢！

悟空：什么？难道这真的是……

八戒：我早就说过贵重物品要随身携带了嘛，瞧，吃饭的家伙都丢了！

悟空：快告诉我，你们附近有没有什么妖怪组织。

大王子：妖怪组织？

三王子：好像有耶！就在城外不远处有一个豹头山虎口洞，里面住着一个黄狮怪，想必是……

悟空：好，八戒，你在这里看着师傅！

八戒：好咧！

悟空：师傅，你在这里看着沙师弟！

唐僧：那请问，你呢？

悟空：我现在就到豹头山走一趟！

大王子：哇！原来会飞的！

二王子：喂~~~~你飞的方向反啦~~~~~豹头山在后面啊……

（豹头山虎口洞）

黄狮：我要你巡山，你给我拿回来这些农具干什么？

小妖：大王，恕你眼拙，这可都是神器啊！

黄狮：神气你个头！捡来这么一堆破铜烂铁你还赶回来在我面前神气，还不给我继续巡山！

小妖：这三件兵器都是东土大唐取经的和尚带来的，现在虽然看起来平淡无奇，但是到了晚上他们会发光耶！

黄狮：发光？手电筒我见过，鬼才信你的话！

小妖：是啊，我们不就是鬼嘛？

黄狮：好像是有道理啊，好好好，眼看就要过节了，我们也正好趁此机会开设一个钉耙宴会来乐呵乐呵。你现在就去接着巡山！

小妖：大王，您要我出去办事我当然十分高兴，但是您可不可以不要叫我当巡山的？

黄狮：怎么了？

小妖：难道你没有看过前几集嘛？那些巡山的妖精没有一个能活过一整集的，我也不想触这个霉头啊！

黄狮：历史是要靠人来改变的嘛！

小妖：哼！要不是看在现在这个洞里面只有咱们两个妖精，我早就不干了！横！我走啦！

黄狮：别忘了，早点回来……

小妖：这句还象话。

黄狮：恐怕你是误会了，我是让你明天早上回来的时候给我买些早点带来！

（这一切都被在门口守着的悟空听了个清清楚楚，小妖刚一出门，悟空就在背后一刀捅死了妖精）

小妖：这就死了？人家巡山的小妖在死的时候怎么也得“啊”的叫一声，多有气势，我怎么就这样死了？

悟空：死了还多嘴，再补一刀！

（回到玉华州）

悟空：八戒，我回来了。怎么样，我走了以后师傅没闹吧？

八戒：没有没有！

悟空：师傅！我出去的时候沙师弟有没有给我们新丢什么人啊？

唐僧：和他自己纵向比较的话，还不算太丢人吧！

悟空：嗯！

大王子：你们几个人在这里胡说些什么啊？

二王子：是啊，你到底有没有打听到你们兵器的下落？

悟空：我走的时候你们说我的兵器是被豹头山虎口洞的妖精偷去了，你们到底答对了没有呢？广告之后我们回来！

（音乐起，掌声）

女：穿这么少，你不冷吗？

男：我都说了一百遍了，谁穿谁神经……

（音乐再起，掌声）

悟空：刚才，二王子说我的兵器是被豹头山虎口洞的妖精偷去了，你们到底答对了没有呢？

二王子：（犹豫地）应该对了吧？

悟空：恭喜你，答对了！

二王子：哦！

悟空：告诉我你的第一个家庭梦想是什么？

二王子：是给贫困学生的购书卡！

悟空：祝贺你，你用你的智慧和爱心帮助了那些孩子！

二王子：谢谢谢谢……

悟空：那我们继续？

二王子：好的。

悟空：请问你们几个谁愿意和我一起到豹头山虎口洞去把我们的兵器拿回来？

三位王子：他们俩！

悟空：看来他们又答对了……

（悟空变作小妖的模样带着两个师弟来到了虎口洞）

黄狮：哇！这么快就回来了？

悟空：是啊，咱们这山方圆不过十几平方米，完全没有什么好巡的，正好在路上看到一个卖猪肉的小商贩，就把他带到这里来给您当点心了！

沙僧：啊？你叫我来的时候可不是这么说的啊！

悟空：噢！不好意思，我是说你卖的猪是送给大王当点心的。

八戒：你……你看我干什么，你不会是再说我吧！

黄狮：点心都有自己的台词？是不是有点太无厘头了？好了好了，赶紧到后面结账去吧！

悟空：你们俩跟我来！

（后洞）

悟空：你们看，那发金光的不就是我的金箍棒吗？

八戒：那发红光的不就是我的九齿钉耙吗？

沙僧：那发着乌光的不就是我的禅杖上的油泥吗！

悟空：看来我们出手的时候到了。八戒！

八戒：到！

悟空：沙师弟！

沙僧：到！

悟空：冲啊~~~~~

八戒：冲啊~~~~~

沙僧：冲啊~~~~~

悟空：哎！你们太不讲义气了，大家都喊冲，你们俩怎么连脚都不动一动？

八戒：猴哥啊，你虽然动了，但你分明是往后退了好几步啊！

悟空：你……

黄狮：你们这三个在这里叫什么！诶？谁让你们拿我的兵器了？

悟空：少废话！看打~~~~~

黄狮：啊~~~~~~~~~~

小妖：导演，你瞧，人家死的时候都“啊”的，多有气势！

导演：挡镜头啦！你给我下去！

（玉华州）

悟空：三位王子，我们已经把各自的兵器取回了。

大王子：哇！真的！

八戒：是啊！还顺手杀了那个黄毛狮子精！

二王子：什么？

沙僧：现在我们赶快走吧！

三王子：怎么会这样？

唐僧：有什么问题吗？

大王子：父王本来说是要在过节的时候把你们几个的兵器当礼物送给我们的。

悟空：送你们？

二王子：我们正等着你们三个被打死的消息，然后父王就派人到虎口洞把那三件兵器买来送我们……

三王子：谁知道你们倒把供货商打死了，555555~~~~~~

观音：悟空，我来了！你怎么又欺负小朋友啊？

悟空：你来干什么？

观音：按照你们的进度，我知道今天你们应该走到玉华州，这旁边的豹头山虎口洞有一个黄狮精。我是来帮你们过关的！

悟空：过你个头啊？黄狮精已经嗝了！

观音：啊！你们把他打死的？

悟空：是啊？

观音：啊！就赖如来那个老头子，非要给你们安排什么九九八十一难。凑不齐数就让我们大小神仙把自己家养的宠物暂时贡献出来，我那可怜的狮子狗啊……

有没有超级搞笑的小笑话啊？谢谢。

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，

有一天他饿了，

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后......

以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问：

米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了，发飚道：

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒～

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

聪明的学生

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”

学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

虚字眼

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：

“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。

老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”

李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

武则天是大数学家

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”

学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

说对了

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”

小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问：“这图片上画是什么？”

小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

让梨的动机

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：

1、梨烂了；

2、当时孔融正好牙疼；

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

4、为了要成名。

老师怅然。

调虎离山

老师：“什么叫‘调虎离山’？”

学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

试题

填空：绞尽——汁

学生们这样作答：

甲：绞尽墨汁。

乙：绞尽乳汁。

丙：绞尽果汁。

丁：绞尽汤汁。

老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

算术更劣

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“有……”

教师惊异：“有什么？”

学生：“香蕉皮。”

习 题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

算术更劣

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

学生：“有……”

教师惊异：“有什么？”

学生：“香蕉皮。”

习 题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”

化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

电击

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”

一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”

教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”

“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

先生

儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”

父亲：“你学会了吗？”

儿子：“不，先生。”

父亲：“管爸爸不能叫先生。”

儿子：“是的，先生。”

答

考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。

一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，

于是他回答为：鲁迅是周村人。

考完了

王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。

在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”

一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

园明圆是谁给烧掉

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”

小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。

放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”

小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”

“要不……，我们……赔，行吗？”

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

起立

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”

班长揉揉眼睛：“起立！”

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

贩卖机趣闻

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……

宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：

“黑胡椒牛肉面。”

地理考试

地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

兽中之王

“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。

回答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，

有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

找不到

“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”

“那我在地图上怎么找不到呢？”

清华学生怎样凭白卷拿到100分

期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”

杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”

清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？

什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”

杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案

清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”

“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”

“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”

杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：

“那你说，什么事既不合理也不合法？”

………………

学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”

动物世界的母爱故事（长)

非洲大陆四周的广阔海域中，生活着一种大马哈鱼。它的孩子出生以后，最先得到的食物却是自已生身母亲的内体。它们的母亲在自己孩子吮吸和撕咬自己的血肉时，只是极其痛苦地在海水里翻腾，却从不作出丝毫的反抗。大马哈鱼为了孩子的成长，只能在众多孩子的撕咬之下，把自己的一具骨骸沉于海底.....

大马哈鱼对孩子的爱，到了无以复加的地步；而孩子对母亲的残忍，岂不也同样达到了无以复加的地步吗？

现实生活中，为了孩子的成长，任何一位母亲都会心甘情愿地付出自己的一切——哪怕这种付出需要以生命为代价，她们也在所不惜。但是，付出和得到，从来就不是等值的。为人父母者，既需要为孩子的成长付出代价，也要教会孩子懂得回报。

狐狸

老狐狸为了喂饱出生不久的小狐狸，不辞辛劳，到处觅食，甚至不惜冒着生命危险去偷盗猎人布在陷阱里的诱饵。而当小狐狸一旦长大，具有独自觅食的能力，老狐狸就豪不留情地将其赶出家门。如果有谁恋恋不舍，它就连抓带咬，将其逐走。

老狐狸的这种前后迥异的亲子行为，用心良苦，大自然是残酷的，弱肉强食，几乎随处可见。只有敢于闯荡的强者，才能立于不败之地。狐狸，只是一般的动物，尚且知道为子女作长远的考虑。人为万物之灵，对孩子的教育和培养，理应比狐狸更为……

青蛙

春天，如果兴趣到小河边、池塘边走一走，就会发现一群群黑色的小蝌蚪。随你怎么捕捉它们，它们的母亲都是不会出来保护的。如果你再细心一点，在水里看一看，偶尔能见到蟾蜍，即绝对见不到青蛙。青蛙和蟾蜍的孩子都是蝌蚪，它们对孩子的关爱都不算尽职，青蛙似乎又重了几分。难怪有人这样说：“青蛙爱它宝乖乖，怎么爱？生下扔掉不再睬。”

同为母亲，同为母爱，青蛙和大马哈鱼相比，走的虽是完全相反的两条道儿，但都偏离了爱子的正确轨道，都不可能收到理想的效果，因为它们留下的都是一群“没娘”的孩子！

老虎

在电视片中，也许你早就看过这样的镜头，老虎在带领幼虎奔跑腾跃时，常用锋利的爪子，突然将幼虎抓起来，扔出去；有时还用利齿叼起幼虎，将它们扔进山涧或溪水之中，然后看着它们爬上岸来。“老虎爱它乖宝宝，怎么爱？用嘴叼着使劲摔，越摔它越长得快。”虽然老虎驯崽的方法只是出于适应生存环境的本能，并不具备人类智慧的色彩。但是，让幼虎在“摔打”中成长，以这种方式收取“越摔它越长得快”的奇妙效果，却是发人深省的，未来世界是一个充满激烈竞争的世界，没有奔跑腾跃的本领，没有勇猛坚毅的性格，没有出类拔萃的智慧，是绝对适应不了的。高尔基说：“爱孩子这是母鸡也会做的事，可是，要善于教育他们，这就是国家的一件大事了，这需要才能和渊博的生活知识。”

非洲豹

善于奔跑的非洲豹在捕到猎物时，不是立即将其咬死，美餐一顿，而是暂且放它一马，让它逃生。然后，立即驱赶尾随而来的豹崽子，前去追赶猎物的豹崽子们中途有所歇气或停顿，豹妈妈便会怒张大口、豪不留情地撕咬它们。豹崽子们起先也惊叫躲闪，期待母爱的再次降临。但是，它们很快便领悟到妈妈的良苦用心，并立即抖擞精神，奋力追赶那死里逃生的猎物，直到将它们重新逮住为止。豹妈妈撕咬豹崽子的良苦用心，似乎含有两个意思：一是教育、二是示范。说到由这近乎冷酷的教子方式所折射出来的爱子之心，却表达得深沉而强烈。因为这里面既有培养，也有生存能力的训练。尽管自然界的竞争与人类社会的竞争有着本质的区别，但又有不少相近或相类之处，只要有竞争，就必然有其残酷的一面。

说到示范，则是指战胜对手的最明确最直观的演示。我们认为：由被妈妈撕咬到撕咬猎物的演进，既是方法的提升，也是经验的提炼。方法，是一种生存的财富，经验同样也是一种生存的财富。因此，这种既传授方法又提炼经验的示范，对运动也好，对人类也好，都是小觑不得的……