(搞笑聊天语录经典语录)开心语录搞笑聊天记录

hacker2022-07-09黑客业务58

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急求一个巨爆笑的笑话…

这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字.”这就叫懒惰!”

灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…

这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……

甲:「我没试过,我试试……」

结果呢,甲屡试不成功……

乙:「甲,你应该在…起跳,然后…转身,就可以了。」

丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」

乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」

丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹。

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”

安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!

无利润投资

”请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。

”带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

作弊的含义

老师:考试不能作弊!

八力:对!不能坐以待毙!

老师:我咧他x的大xxxxxxxxx

发完试卷后

监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」

白烂 A :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!」

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.

上帝造的人

老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”

信口回答

彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次,语文课老师问他:”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”彼得懒洋洋地回答:”我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的.”

对 联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!”

上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

唯物主义

校长问一个学生:“如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?”

学生:“愿意接受物质奖励。”

校长:“为什么?”

学生:“因为我是唯物主义者。”

暗器

吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"

巧解定义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧,萧条时,人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”

无牙动物

教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”

有一个学生忙问:“人是动物不是?”

教师说是。

那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”

电话教学

某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。 经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了,英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”

退学

教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”

学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

为什么不笑

老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”

学生:“我不敢笑。”

老师,“为什么呢?”

学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。”

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

化石

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

文明的说法

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

母狗在哪儿

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.

有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

回 答

英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”

双喜临门

我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”

少谈些主义,多研究些问题

上《文艺立论课》后不久,有好事者或学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为“超现实主义”,称丰满者为“自然主义” ,干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:“少谈些主义,多研究些问题。”

短篇笑话

历史老师:为什么早退?

八力:我有一个重要的约会。

历史老师:历史重要还是女友重要?

八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!

历史老师:@##$%%^

最后这个应该有用吧?哈

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

寻求经典搞笑聊天语录

一、记得在学校里,那天正好愚人节,心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后,就没有然后了。我只知道她到现在还记得我!

二、有次我妈让我替她去吃酒席,一桌四个老太太指着花生米跟我说:“你吃呀,吃呀,我们老了,啥也吃不动,一会儿等着吃碗大锅菜就行了。”然而,土豆炖肉上桌,我拎起来筷子,嗯,就只有土豆了。大锅菜围着的人散了以后,我拿着碗,看着盆里只剩下了汤!再也不去了,吃不着啊!!

三、今天老妈生日,我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看到人,于是打电话给老妈:“妈,你在哪呢?今天你过生日,我给你买了个蛋糕过生日啊!”老妈说:“谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。”我心里五味杂陈,想着老妈可能是怕乱花钱舍不得,这时就听着电话传来老爸的声音:“红酒要澳洲的,还是法国的?”

四、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。

五、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精,哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

六、有一次,学霸问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”我震惊了,“有这种水饺吗?”学霸不动声色。我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”学霸破功了,凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”

七、前阵子做了骨折手术,半麻。做完之后我说这就结束了?然后主刀医生沉思了一会,说那就再送你一套帅哥按摩吧。紧接着两个帅气的小哥哥对着我那两条失去知觉的腿一阵狂拍。。。

八、这名女子过生日,就收到了这样像热气球一样漂亮的生日蛋糕,上完菜后就开始切蛋糕了,可是女子拿刀切来切去就是切不动,女子索性一使劲,下一秒让她花容失色。

九、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?

你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……

求一段搞笑的聊天记录

对白一:

男:你为什么总是对我这样无情?

女:你为什么总是来找我聊?

男:这我愿意!

女:那你活该!

对白二:

男:你为什么不能接受我对你的爱?

女:有人不同意。

男:谁?

女:你老婆!

男:你不能不提这个吗?说的别的行不?

女:行。天不早了,你下线吧。

对白三:

男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。

女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。

男:宝贝,我真的不能失去你。

女:你当然不能。不曾拥有,如何失去?

对白四:

男:妹妹,咱们见一面吧。没别的意思,哥哥就想请你吃顿饭。

女:哦?请我去哪里吃啊?什么档次?什么价位?

男:只要妹妹肯赏脸,全城的饭馆任你点!

女:真的吗?不会吧?

男:相信哥哥有实力。

女:好。就怕点了地方你不去。

男:只要妹妹愿意见,哥哥马上就兑现。说,去哪里?

女:去你家,让嫂子给做菜吃。

对白五:

男:我们做好朋友吧!

女:您啥情况我都一无所知呢,怎么做好朋友啊?先来个自我介绍吧。

男:概括来说,我的基本情况是:英俊潇洒、玉树临风、气质高雅,事业有成。

女:说具体点,再添两句实话。

男:说的都是实话呀!真的,有人说我像谢挺锋,可他那如我有气质?有人说我像濮存昕,可他长得比我差多了!

女:吆!这星探怎没发现您啊?真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。

男:要说内在的,那可更是咱的强项,知识要比博士多,水平不比教授差。

女:您赶紧打住,我今天可没带雨衣,要是下雨了我可就回不了家了。

男:我说的都是真的,你要相信我,要不出来亲眼见见我就知道了。

女:出去还是免了吧,我相信你好了。

男:那你送我一首诗吧。

女:好吧。打油诗成不?

男:只要是写给我的,啥诗都成。

女:看好了:为什么天空这么黑,因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞,因为你在地上吹!

对白六:

男:妹妹好!还没休息啊?

女:这晚才上来,说,去干啥坏事了?

男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。

女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!

男:我倒想上床,可谁让啊?

女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!

男:有这好事?在哪儿?

女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”

云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?

爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。

云边之雪:原来是个“隐君子” 爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。

云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?

爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。

云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?

爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。

云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?

爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。

云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!

爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情

云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!

爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。

云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?

爆笑谷:爱有多深,恨有多深。

云边之雪:怎么感觉那么沧桑啊。

爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。

云边之雪:有点难懂,但又很有道理。

爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。

云边之雪:你是怪物吧!

爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。

云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。

爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。

云边之雪:我要哭了!

爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。

云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!

爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。

云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。

爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。

云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?

爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。

云边之雪:和你结婚会不会开心?

爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。

云边之雪:天啊,那还是不要接近你了...

爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。

云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?

爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。

云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?

爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。

云边之雪:哈哈色狼的尾巴露出来了!

爆笑谷:男人好色称为色狼,男人不好色称为色盲。

云边之雪:你讲话很搞笑呀。

爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁

云边之雪:下次还能和你聊吗?

爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去

云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?

爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。

云边之雪:OK,我决定了,去见你!

爆笑谷:有缘人终成正果,有情

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2022-07-10

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

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2022-07-10

。云边之雪:哈哈色狼的尾巴露出来了!爆笑谷:男人好色称为色狼,男人不好色称为色盲。云边之雪:你讲话很搞笑呀。爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁云边之雪:下次还能和你

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2022-07-10

是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后,就没有然后了。我只知道她到现在还记得我!二、有次我妈让我替她去吃酒席,一桌四个老太太指着花生米跟我说:“你吃呀,吃呀,我们老了,啥也吃不动,一会儿等着吃碗大锅菜就行了。”然而,土豆

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2022-07-10

钱舍不得,这时就听着电话传来老爸的声音:“红酒要澳洲的,还是法国的?”四、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。五、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结

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