（奇葩买家聊天图片）买家搞笑聊天记录
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幽默搞笑 聊天记录
1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^**~!@#$%^*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
有哪些令人窒息的搞笑聊天记录呢？
1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”
3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。
4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。
5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…
7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”
8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”
9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”
10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
你见过最搞笑的聊天记录是什么？
分享两个非常现实的 搞笑 的聊天记录：
1.问女生一个很现实的问题：如果男生没房没车也没有存款，你还愿意陪他一起奋斗吗？
大部分女生会回答：不会。
这个问题非常现实，物欲横流的 社会 ，爱情被折腾折磨的体无完肤了，很多人都是因为爱而不愿放弃，可因为物质让爱举步维艰。
某女生回答，我是不会嫁给他的，贫贱夫妻百事哀，结婚以后柴米油盐酱醋茶，父母生病都是钱，还有就是养娃也需要钱。
只有小部分女生会弱弱表示：可以。但前提是，等他有房有车后，不会抛弃自己。我想，那些愿意陪你一起吃苦的女生，一定很爱你。
你以为她介意的是你没有房，其实，她担心的是和你之间没有未来。
2.你女朋友和你妈同时掉水里，你先救谁？
关于这个问题的讨论好像从来就没有结束过，也一直没有一个官方的正解。
因为它太难回答了！几乎所有的男人听到这个问题，第一反应肯定是救妈妈。但这是个不能说出口的答案，因为女朋友肯定会炸，还得找个合适的表达方式让女友接受。
这里给你个标准答案：
百善孝为先，母亲把自己带到这个世上。肯定是先救自己的母亲，至于老婆因为我深爱着你，所以如果我救不了你，我也陪你一起沉下去，因为没有了你，我一个人也不会独活。你认同这种答案吗，欢迎评论。
我还真见过最 搞笑 的聊天儿记录。说在超市工作的爸爸，给工作繁忙的儿子发微信，聊天儿记录让我笑到了肚子疼。
爸爸: 一个老爷爷在超市算不过账了，你帮算算。
儿子: 行，你说你算啥？
爸爸:老爷爷就是脑子转不过来弯儿，原地不动的算。
儿子: 你到底算啥？
爸爸: 老爷爷掰手指头都掰几十遍了。
儿子: 说，你到底算啥？
爸爸: 老爷爷把鞋脱了，脚趾都用上了。
儿子: 爸，我忙，你到底算啥？
爸爸: 你忙，回家再算吧。
儿子: 你现在不算啥，回家算啥？
爸爸: 我算老大！
愚人节，自己的女闺女向自己表白，明明知道是假，但自己犯贱又信。大清早，口含一玫瑰花，骑个破摩托，跑到人家楼下，乱喊乱叫，一开口，媳妇我来接你了，昨晚你要的花我也买了。一叫他爸出来了，开口闭口叫老丈人，差点被打死了，好在自己聪明，才免了皮肉之苦。没想到他爸说：“我没意见，只要我门闺女同意，你可以带她走。我知道你小子不错，我闺女跟你不会苦的，虽然你总是油嘴滑舌，但你人品不错，她只要同意，明天你上门提亲，挑个好日子你们结婚。她跟你，我也放心”
没想到会这样，好在她没同意，但她拒绝的动作和反应，透露了她喜欢我，她害羞的跑回了自己的房间。
没想到我这一闹，惨了现在全村都认为我和她有什么不可告人的秘密。一见面，就问我，你们俩打算什么时候结婚，到时告诉我，一定喝你俩的喜酒。害得我现在，看见熟人，二话不说拔跑就跑。
其实想她也不错，只是自己现在……不行我得更在努力，明年肯上门提亲，娶你过门，我自己再苦，也不能苦了你，等我，只要一年，一年后我肯娶你，等我啊！
1.廖同学，明天来我办公室一趟
2.一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这 车是偷的?
大爷答 : 你他妈的一上车，车就自动报警了。
警察问 : 咋报的 ?
大爷答 : 请注意，盗车 ! 请注意，盗车 !
贼眼含热泪望着天空说 : 没文化太可怕了！
3.教你们看电视如何区分妖精和妖怪！
4.以后听到看到“多一点”这个词要圈起来，要考的。
妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直打 游戏 ，但还是考了94分，你考了多 少？”
小强：“我考了比他多一点。”
妈妈：“95分啊？真看不出来呀”
小强：“不是，是9.4分。”
5.回家跪地板了吧
6.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“很高兴为您服务”
我说：“你高兴的太早了”
然后........................
你见过最 搞笑 的聊天记录是什么？
从前有位富人，因人缘很差在当地百姓中无人答理！他整天闭门在家闷々不乐。有一天他突有奇想，想让当地百姓尊重他，他就手托一个金元宝，腰缠钱贯。窜街叫喊，让人喊他大爷！游了一整天也无人答理。这时迎面走来一位农夫老者，他当靣栏下并非要老者喊他大爷！老者问为什么？富人说:因为我比你有钱！老者说有钱是你的与我无关！那位富人接着说，我可给你钱，这些钱都是你的！那老者接过钱后仍不作声，那富人脑羞承怒并大声吼道，你收了我的钱为何不叫呢？那老者伸了伸腰并说到，你应该喊我大爷！为什么？老者说因为我现在有钱啦！而你确没有啦！
亲妈的聊天记录，我朋友都说我妈生我是用来 搞笑 的，肚子疼
不说别的，我一朋友是吧，和我打完 游戏 ，打开QQ，他说他当时不管三七二十一直接想对我吐槽，因为他说话不干净，十句九句带脏，刚骂完，心情大好，好了，仔细一看，卧槽这是家长群，当时校领导在检查群刚好遇到
我和朋友打了一架。我:对不起。朋友:应该是我对不起。然后我们又打了一架
经典茶叶款来临，别错过哦，
搞笑 情侣聊天，都是人才。
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