向男朋友要钱的套路句子
向男朋友要钱的套路句子,说话是一门学问,同一个意思可以有很多种不同的说法,我们可以多积累一些句子,来丰富我们的语言,下面我来分享一些关于向男朋友要钱的套路句子供大家参考。
向男朋友要钱的套路句子1
1、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
2、明确并落实中考作文的硬性要求。
3、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
4、(《摘自2004年陕西省中考评价报告》) 三、如何审题?
5、领导又给发工资了,感恩感谢有你这么一个伟大的领导!
6、看您转账的数目,就知道您是一个品格高尚的人。老公给钱怎么幽默答谢。
7、感谢老板的赞助,希望以后继续加油。我也会好好努力的。
8、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!
9、收到男朋友送的转账后还可以选择回赠礼物表达自己对男友的感谢。但是,在选择给男友的礼物时,要更加用心一些,较好是能够送一些富有寓意或者特殊含义的礼物,比如说送杯子寓意“爱你一辈子”,送手表表示“钟情于你”。
10、谢谢我男朋友的转账,谢谢他心里还有我,他的心意我收到了,我很开心。
11、感谢您的转账,恭祝您增富增寿增富贵,添光添彩添吉祥,福如东海,寿比南山!收到老公七夕红包怎么回复。
12、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
13、为人处事要小心、细心,但不要”小心眼“!
14、少女诚可贵,少/妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
15、不经历人、渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
16、大米已经收到,感谢上帝赐予的粮食。因为顾客就是上帝。七夕老公发红包的说说。
17、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
18、恭喜发财,发红包的人超帅。
19、谢谢皇上恩典,皇上万岁万岁万万岁!
20、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说”日本人也带个人字“,她这才同意鲸鱼不是鱼。
21、乞丐就是一种向你良心征税的人。
22、和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
23、所有的蛮不讲理,都能在一个红包里,溃不成军,变成一句我爱你!收老公红包高情商回复。
24、都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的.说法应该是: 历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。
25、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
26、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!
27、激动的心,颤抖的手含着眼泪,收到转账向您问安。
28、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?
29、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
30、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
31、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。
32、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。
33、出路出路,就是走出去才会有路!
34、如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。
35、肢体语言也是表达感谢的直接方式,因此在表达对男友的感谢以及爱意的时候不要吝啬你的拥抱和亲吻,男友在你拥抱他、亲吻他的时候也会感受到你对他的爱意和感谢。表扬老公发红包的幽默句子。
36、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。
37、这么多,小女子我不敢收啊!
38、谢谢老板,谢谢老板的赏钱。问老公要钱的套路聊天记录。
39、谢谢亲的信任,谢谢亲的支持。高情商感谢老公的转账。
40、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
41、谢谢老板,老板发大财。老公给钱的搞笑图片。
42、这个转账数目我很满意,你可以退下了。情商高的女人收到礼物。
43、如此大的红包,小女子实在不知如何感谢,不如就以身相许吧。感谢老公的话调皮一点。
44、天若有情天亦老,人若有情死得早!
45、语言表达感谢是较直接的方式,因此在收到男朋友的转账可以说一些表达感谢的话,让男朋友感受到你对他的感谢之情。同时,还要对男朋友说一些温暖的情话,让其感受到你对他的爱意,当男友听到这些话的时候一定会特别高兴。
46、那些年我错过了你,但**,无论如何也不能错过你的红包。
47、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。
48、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
49、谢谢亲爱的红包,么么哒。
50、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
51、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
52、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
向男朋友要钱的套路句子2
1、缺钱缺钱急缺钱,毕业聚餐的钱都掏不起了。
2、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
3、最大心愿存够了钱买个自动取款机,那就不缺钱了。
4、刚刚去了个厕所,发现一个问题,人回来了,钱没啦。
5、从小到大 我发现 我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没!
6、奉天成云,赵王说,虽然是初夏,气候多变,有时热,有时冷,特下此命令。爱你需要善待自己,及时添置衣服,以防感冒,随时保持快乐,不要抵抗!
7、这一年低温不退,天天受冻煎熬,注意珍惜自己,学习不要太累,什么也不要吃,多吃水果,晚上冥想给谁,什么事情都不要担心,不火,心保珍贵,以上提醒自由!
8、偶尔遇见你的眼睛对我放电,遇到这种尴尬的情况我的立场不敢改变我想用视线和你划一条线,不希望你张开嘴吻我的意志,我的母亲!他的大狼狗没有链子。
9、一天只吃一个一块钱一个的烧饼,这样过了近一个月!
10、一天,她的男朋友问她你喜欢什么样的花?女朋友我喜欢两种花。男朋友哪两个?我给你!女朋友低头低声说有钱花,就随便花吧!男朋友你真漂亮!女朋友我有多漂亮?男朋友想得美!
11、今天,我的一个朋友兴奋地告诉我,情人节来临时,他一直在他渴望已久的女孩名单的首位。
12、多年以来我懂得了一个道理、没钱咋整?
13、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
14、十年分手男找个好男人,祝你长寿。男别恨我。我不后悔。男我们还是彻底分手了!W三思。男我们完了!女赔我青春亏本!90年代男祝你未来幸福!女走开,别担心!
15、我决定每天都要吃早餐,尽管没带钱!
16、一只蚂蚁在路上看见一只大象,这只蚂蚁钻进了土里,只有一条腿露在外面。小兔子不解的问为什么把腿露在外面?蚂蚁说嘘!不要发出声音。我要把他绊倒!
17、有钱走遍天下 没钱寸步难行 一路走走停停 发现没钱不行。
18、如果说我是款爷,那说明我的贷款比较多。
19、我的口袋又一次比脸还干净了!
20、你的腿一定很累了!女神为什么?因为我整天都想着你。女神不累,因为你的脑袋比芝麻还小。
向男朋友要钱的套路句子3
21、我们农村,缺钱怎么地吧。但我们最不缺的,就是德和自尊。
22、外面下着雨,还有人出来放炮,估计是急缺钱用。
23、我农村出生我种过田我家里没钱我很认真的在为自己而活。
24、有钱的都在刷卡,没钱的都在刷微博。
25、手中一但有了钱,就模糊了消费和浪费的界限。
26、我现在所有的心情所有的心绪,都是因为,我没钱,我没钱,我缺钱。
27、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
28、学校缺钱的时候,总有理由会让你们回家要钱的。
29、缺不缺钱,离老远就看出来了。
30、你嘲笑我一无所有,我可怜你用钱装。
31、成为工作狂,努力工作,光芒四射,固执而又顽强的像金刚一样战斗,老板会欣赏这种敬业精神,但我们也要照顾好自己的身体,互相学习才是最好的工作方式!
32、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
33、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又是没钱过年了。
34、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉。
35、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
求一与骗子聊天的好段子?
2015年夏季某一天中午10点左右,要去上班前。接到一个电话:喂,你是谁?答:我你都不认识了。你是?张强。对我就是张强。怎么听声音像广东话。我到广东学的当地话。你找我什么事?我找你借3000元钱。打到我卡上。我一朋友出车祸了要急用。你在哪里?我正在火车上。中午1点到公司。我还你钱。怀疑骗子10分钟后。又打电话来催给我转款没有。我说:到公司给你转款。中午12点到公司,一看,张强在公司。你不是在火车上吗?怎么就到公司了。张强说:我没给你打电话,刚才肯定是骗子给你打的。你说我是谁,我就是谁。
1.最近接到好几次的类似骗子手段。
骗子:喂.......(然后不说话)
我:喂.......(然后也不说话)
骗子:喂......(还是不说话)
我:你哪位啊?
骗子:我哪位?(语气很不悦)
我:那你哪位啊?
骗子:我的声音你都听不出来了吗?(语气有点生气了哦)
我:是李总吗?(我基本已经断定是骗子了哈哈,于是胡说了一个,聪明如我)
骗子:对了嘛,我的声音你都听不出!这样,这两天我出差,手机丢了,号码换过了。你让财务给我打5000块,账号我发你,要赶快。很急
我:财务要审批的,这个规定不是你说的吗?无论什么时候都必须有你签字。
骗子:那这样子,你先转我5000,我回去了让财务转你。
我:那行吧,我等下马上转你。
骗子:好好好,要赶快,客户这边要钱应酬,耽误不起!
我:好的好的,李总再见
然后电话拉黑,哈哈
2.那是我身边朋友遇到的真实事情(冒充公安局,电话北京中还有各种公安局的声音)
骗子:喂,你好,我是公安局的,我们查到你的身份证信息有记录参与一起违法骗局。(大概是这么个意思,反正就是公安局要调查你的意思)
骗子:你最近是不是用你的身份证注册过什么账号,或者身份证照片被人用过。
朋友:应该没有吧
骗子:我们这边查出的记录里登记的是你的信息,如果属实的话,是要坐牢的。请配合我们的调查。
朋友:好的
骗子:我们现在需要了解你家的资产情况,需要你把你家的银行卡账号都报过来,包括你家长辈的。全部信息都要搜集。还有家庭身份证信息,我们都需要做情况核实,要通过比对,确认是否是你本人参与到这起案件中。
朋友:你是骗子吧。
骗子:我们不是骗子,这是关系你是否会坐牢的问题不要儿戏,你需要积极配合。
朋友:好的,我查好了再给你们回复。是这个电话吗?
骗子:是的,你要尽快回复我们
然后朋友挂了电话去了附近的派出所,把这个电话给了警察。派出所的警察说,他们绝对不会以这种电话方式去获取信息,只会当面求证。
最后,希望骗子能被法律制裁,也希望大家都能用火眼金睛看骗子,千万不要被骗子骗了。
感谢能回答您提出的问题,我是大囧哥
这是一个真实的故事。有一天我接到了一个陌生电话,声音很像我认识的一个人,但又有些不像。下面是事情的经过及我与骗子的一段对话。 骗子:干嘛呢? 我:没干啥,你是哪位? 骗子:怎么,连我的声音都听不出来了? 我:你到底是哪位?我一下子想不起来了! 骗子:你猜猜看? 我:这时我反应过来,原来遇到了骗子,于是我随便说了个名字"你是刘贺吧!" 骗子:亏你还记得我! 我:这时我心里已经有数,于是就戏弄骗子说:"听说前几天你嫖娼时被公安抓了,怎么这么快就出来了?” 没想到此言一出,反而给骗子提供了行骗的借口。 骗子:是啊,这不我找你正为这事。我向人家借了3万块钱才保释出来,人家急等我还钱,咱们是老朋友了,你先借给我,我慢慢还你! 我:见骗子这样说,我突然灵机一动,就说 "你小子怎么这么笨呢,你姐夫不是在刑警大队吗,怎么不去找他,他给拘留所打个电话说不定你就不用交钱了!" 骗子:家丑不可外扬,我不敢找他! 我:你不敢找他,我来同他说,马上我就打电话给他。 骗子:别,你千万别!说完就放电话了。 从那之后,这个骗子再也没有给我打过电话!
我在广州有一次遇到三个人开着辆宝马问我借钱,说是海尔的董事长,过来广州要开什么会议先在酒店住了一晚然后钱被偷了没钱加油问我借100加油,还说让我留个号码给他们,方便他们还钱,还许诺我什么什么工作的,我听得很认真,心想海尔的董事长啊,一年交多少税钱啊,竟然沦落到这样,政府肯定会出面好好招待的,然后我就好心的帮他们报警了,没想到我电话还没挂他们就开车走了,哎~失去了很牛逼的朋友,也失去了一个好工作的机会,
电话诈骗疯狂的时候好像是很多年前的事了,现在电话诈骗比之前少了很多。当时骗子的骗术也是多种多样的,我也经历过很多骗子给我打电话这样的事。大部分的人接到骗子的电话不是挂了就是一笑了之,我一般接到这类电话都会和骗子聊一聊。
下面说说我的经历,绝对真实,不带一点杜撰。
1、我年轻的时候开了一个小公司,经营也是一般般。那个时候经常有要求企业订书的骗子,各类书,包括什么工具书、专业技术书、甚至还包括大黄页。一般这类书都不便宜,动辄就成百上千,甚至几千、几万的。企业也不是傻子,肯定不会花钱买这些没有用的书,所以骗子们就在身份上动起了歪脑筋,不是对企业具有主管权利的职能机关部门就是机关领导,说话语气也是摆出一副官腔。
有一天我接到了一个电话。
骗:你好,我是XX局稽查处的。
我一听这个电话就知道是个骗子,因为对方根本就不是本地口音。
我:你好!怎么称呼?
骗:我姓李!
我:李处好!(貌似对方默认了这个职务)
李处:你们单位的问题回来再说!我这有一套XXXX书,你先买一套。
我:李处,你别吓唬我,我这有什么事?
李处:你先把这套书买了,回来你的问题我替你处理了就没事了!
我:多少钱?
李处:4200
我:太贵了!买不起!
李处立马提高嗓门:你不买是不是?那就别怪我查你了!
我:李处,我确实没钱,你爱查就查呗。
李处威胁我:那就别怪我了!
我:李处!我舅舅是你们局的张局长,我先问问他是不是企业都要买这个书?我再问问他是怎么教你推销书的,你威胁我的事我也告诉他,让他管管你。
其实XX局有没有张局长我也不知道,反正张王李赵这几个姓氏在国内比较普遍。
“李处”根本不怕让我“舅舅”管他,反正他也不是那个局的职工。
李处:你舅舅找不到我的,你最好把钱给我打过来!
当时没有网银这么方便,一般都是银行打款的。
我:那我拿这个电话号码问问我舅舅去,怎么办公事要用私人的手机给别人打电话?我舅舅要是不知道你的话,那我就报警。
对方马上挂掉电话。
2、有一次我同学拿来一张小卡片,上面有男公关的招聘信息,同学不知道男公关是干啥工作的,非常好奇。
我说这都是假的,就是为了骗人的。
同学也是好奇,也是将信将疑。为了验证我的判断是真的,并且我当时也是闲得难受,在外面找了个公用电话按上面的电话号码打了过去。
骗:你好!
我:你好,听说你们招男公关?
骗:对!
我:我和我同学现在没事干,可以应聘吗?
骗子装模作样:你们的年龄、身高?
我报出我和同学的年龄身高。
骗子为了让这件事具有真实性,让我们相信他,他让我们去一个酒店的大堂,他说要看看我俩。
我同学要去当面和他聊聊,我说你快得了吧,你还真想去?我没让他去。
过了半个小时,我给骗子打去电话告诉对方我俩在大堂没看到他。
骗子说已经看到我们了,感觉我俩可以胜任这份工作,说月入过万不是梦。
我:我们什么时候上岗?
骗:你们得先交一个培训费800元,服装费500元......
我:还没赚钱就先交钱?
骗:你这才交几千元,半个月就能赚回来。
我:赚完钱你直接扣吧!
骗:先交钱,这是规矩!
我:你不会是骗子骗我们的钱吧?
我终于把这层窗户纸捅破了。
对方挂断电话。
我一转身和我同学说:看到了吧,天上怎么会掉馅饼?天上只能掉大石头。
3、在某宝买了一样东西,过了半小时来了一个电话。
骗:请问,您是在我们店买了个XX东西吗?
我:是的!
骗:对不起,那样东西现在没货了。
我:那我就退了吧!
骗:某宝有个新的规定,如果商家没有货的话,要对买家双倍赔偿。
还有这好事?
骗:我们给您打钱,麻烦您把某某宝的号码和支付密码告诉我一下,我给您双倍赔偿。
我一个激灵,我这是遇到传说中的骗子了吗?
我:你们不是有我的号码吗?
骗:那是正常的流程,这个操作属于不正常的流程,所以得要您的某某宝的号码和支付密码。
我:那个......什么,多出来的钱我不要了。
骗:不行,某宝要求我们必须把这个补偿款给您。
我:这样吧,那个钱你拿着,如果某宝给我打电话回访的话,我就说你给我了,你们做点生意也不容易,我要你们的钱也不合适,于心不忍呀!
骗子一定坚持给我打钱,我坚持不要。
如果我俩在大街上这样的话,估计会有人把我俩送进精神病院。
在我要提出找某宝客服核实事情的真伪的情况下,对方才怏怏不快地挂断了电话。
4、一天接到一个南方口音的电话。
骗:你好!
我:你是......?
骗:连我都忘了?真是贵人多忘事,哈哈!
我:我想不起来了,你直接说吧!
骗:你这样可不对呦,连老朋友都忘了!
对方怎么都不说自己是谁,我想是遇到了骗子。
我:想起来了,你是老刘是不是?都怪我脑子不好。
骗:你呀真不够意思!我现在沧州,正好明天去天津,到时候罚你请客。
我:没问题!
第二天骗子给我打来电话。
我:到哪了?我去接你!说!想吃啥?蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ......
骗:吃不了了!
我:怎么了?
骗:别提了,我去天津找你的时候,路上遇到了车祸,骨折了,我现在医院里了,身边没有带钱,现在马上要做手术了,看在咱俩这么多年的交情上,你能不能借我点钱?
我:你在哪个医院了?我马上去,我亲自给你送钱去!
骗:你别过来了,现在医生要给我动手术了,等你过来就来不及了。
我:你把电话给医生,我和他说一声,问问你的病情如何,能不能等到我去?
“老刘”死活不让我去医院看他去。
骗:那你先给我打点钱,现在没钱人家不给我治疗。
我:你要多少钱?
骗:2万有吗?
我:2万够吗?
骗子有点惊喜,这次钓到大鱼了:先拿2万,不够再说。
我:不行,我得给你请最好的医生,用最好的药,给动手术的医生最大的红包。
骗子有点感动:你真是我的好兄弟。
我:这样吧,我先给你打15万,我估计治个骨折怎么也够了,剩下的做你的营养费。
骗子有点不相信自己的耳朵。
骗:好吧,我告诉你我的账号。
我:不过我现在没有那么多现金。
骗子有点愕然:那怎么给我打15万?
我:是这样的,我现在有一笔在瑞士银行的1000万的美金被冻结了,对方找我要2万人民币的保证金就能把这个钱解冻,我现在身上没有那么多钱,所以那个钱没法拿出来,要是能把那个钱解冻,我给你10万美金。
骗:你现在有多少钱?
我:就2000!
骗:你再找别人借18000不就够了吗?
我:我哪有朋友?要不你借我点?你借我18000,我给你20万美金。
对方电话半天没有声音,然后就把电话挂了。
好多年前了,动不动接到电话说单位的什么总找我,让我到他办公室去。那次无聊,就跟对方聊了几句:
骗子:你是**吗
我:是啊,你是?
骗子:我是你单位的陈总,你明天早上到我办公室来一趟。
我:您是哪位陈总啊?
骗子……
骗子:你们单位有几个陈总呢?
(你们单位)
我:好几个呢
骗子:我是直接管你的那个陈总。
我:直接管我的不是陈总。
骗子:那直接管你的是谁?
我:李总
骗子:我是直接管李总的陈总
我:李总也不归陈总管,陈总归李总管……
骗子(急):我不管了,反正你明天到你领导办公室去。
说完挂断电话。
这是刚毕业那会有一天QQ上加好友,冒充是公司领导要求打钱的。谁实话一开始看到这个头像(是公司的logo)真的以为是领导换号了,直到骗子问我财务忙不忙的时候,,立马意识到这是个骗子。因为公司的财务不和我们在同一栋楼,两个办公室隔着一条小河流呢,要真是公司的领导的根本不可能问我财务的事儿,所以我就冒充了一下财务,忽悠了一下这个大骗子。看他吧账号什么的都发过来,还和同事商量着要不要报警,想想也没造成实际损失怕不会管这个,就在QQ上举报了这个账号。
其实我想说的是碰到这种要求汇钱的事真的要多个心眼,汇款前一定要打电话确认一下。之前看到过一个新闻说某家公司的财务被骗汇款好几十万,这个钱要是能追回来还好,要是追不回来要财务人员自己赔钱,那真的没法想象会有多惨。其实骗子的招数并没有多高明,不管是冒充公司领导或者是朋友借钱,骗子他并不知道公司或者朋友之间相处的一些细节,多留意一下就会发现破绽,他是个骗子。
骗子聊天的时候,尽量要无厘头,让骗子不知所措,下面我收集了一些套路与反套路,看看谁更厉害!
1、骗子用朋友的号发:在吗?你支付宝能用吗?请速打10000元到我账号上,有急用,谢了!
我:我支付宝卸载了!
骗子:那直接打我账号吧,****
我:你要是真缺钱的话,我可以烧给你!!!
2、骗子:你好,我是某某医院,你男朋友被车撞了,现在在医院,准备手术,请赶快准备钱,打到……账户里!
我:哦?那严重吗?
骗子:挺严重的,速汇款,马上氧气就要停了!
我:那停了吧,不用抢救了!
骗子:???
我:没错,就是我找人撞的,你们不用抢救了!!!
3、骗子:本人某某某,四川成都人,嫁于本地富豪,奈何老公不育,希望你能帮帮我!
我:怎么帮你?
骗子:我想要个孩子,只要你能园我做妈妈的梦,重金酬谢,人民币500万!
我:妈妈!!!
骗子:…???
我:妈妈,妈妈,妈妈!!!
骗子:滚!!!
个个都是人才啊,逼的骗子要骂人,果然出其不意就是制胜骗子的关键!
大家掌握了吗?哈哈哈
1.一次接到骗子电话,片子是满口的南方口音:“是小x吗?我是你经理,你明天来我办公室一下,我有话要跟你谈谈。”我说:“好啊,在哪?可以包吃住吗?需要带家伙吗?”对方停顿了几秒,挂了......
2.上次接到骗子电话:“是xx先生是吗,你好,我是xx公安厅的,你在境外有一笔一千万的异常消费记录,我们打电话过来跟你核实一下。”我说:“对啊,怎么了,平时都是花一个亿的,也没见你们给我打电话。”然后只听骗子在那头嘟囔了几句:“你个屌丝还装上瘾了。”就给挂了......
后来想起来总感觉当时台词哪里没发挥好。
3.一次接到一个骗子的电话:“你明天来我这边一趟。”我:“不要,人家现在就要过去。”骗子:“明天早上再来。”我:“为什么,你是不是今天晚上约了别的狐狸精,你给我老实交代,他是谁!”骗子愣住了:“666,你这套路比我还深,你还是别来了。”挂了电话。
谢谢阅读,这段时间,我中了好多奖,我感觉,再过几年,马云都是我小弟,哈哈,第三个碉堡了,看正文!
1 骗子:本人张杰嫁给了澳门一个富商,可是丈夫不育,希望好心人帮帮我!
我 :什么意思,怎么帮啊??
骗子:我想要宝宝,只要你能帮我圆了这个梦,我给你500万!
我 :妈妈!妈妈!
2 骗子说:“你好,我是市缉毒大队的,查到一批违禁品,账户是你的身份证办的,现在需要你提供你的开户,,,,,,”没等他说完我啪的一拍桌子:“卧槽,老子的货你也敢扣?叫你们局长来给我解释一下!”然后对面呱唧一下就把电话挂了,,,,,,,估计吓坏了哈哈
3 之前接过一个电话,男方口音,上来就说:“刘总,你好啊!”
“你谁啊?”
“连我的声音也听不出来了,刘总贵人多忘事啊!” 我一听,联想到之前的,隐隐约约感觉遇到骗子了,于是心生一计。
“哦哦,你是深圳的老王八!”
对面一愣:“对对,是我,你终于听出来了。”
“对不住啊,老王,谁叫你又换号呢”
“啊,对对,我又换号了,,,,” 我打断他,直接问:“老王啊,你妈的病怎么样了,”
他一愣:“哦。,,,,还是老样子,”
“唉,得了这病也没办法,对了,你爸车祸的事解决了吗?”
“嗯,差不多了,,,,” 听的出来,那边有点生气了,哈哈,这边的我快笑死了
绝大多数的大学生,还需要向父母要钱,因为还在念书,很难独立支撑起自己的生活费。
孩子上了大学之后,和家里的联系也变少了,找父母聊天的时候,十次有八次都是在要生活费,因为父母也有自己的事情要忙,是不是就忘记了给孩子打钱。
于是大学生们,开始明里暗里的提示老爸老妈“该打钱了”,我们来看看这组曝光的聊天记录,他们都有哪些“优雅”的花招?
01.直来直往型
“妈,我没钱啦。”简单的四个字便道明了这次聊天的目的,多么的直接,让人哭笑不得,这位同学一看,就是父母的小宝贝,平时的要求家长也尽力满足。
所以,要钱这种事还是直接说明来意,说不定妈妈下一秒就打钱来了。
02.投其所好型
许多中年父母的品位,都是出奇的统一,他们手机里存的表情包,永远都是五颜六色的字体,加上荷花和绿叶的背景,十分的炫彩夺目。
孩子未来迎合家长的喜好,将自己的头像都换成了荷花,上面写着“好运来”,妈妈看见亲切的表情包,心情自然好,打钱的几率也高。
03.编故事暗示型
有的学生,性格比较活泼,连打钱这件事,都别出奇招,直接给爸爸妈妈编了一个小故事,说小螃蟹因为“钳掉了”所以“没钱了”,这一手谐音梗玩的溜溜的。
父母看见之后,也被孩子的机敏才智给逗笑,二话不说给孩子打去了一点点支援,看来,这一招还是很好用的,网友也感叹:花招真多。
04.朋友圈哭穷型
有些朋友,他们不会选择和父母直接说,而是通过更加高级的方法进行暗示,在朋友圈“哭穷”,在朋友圈发上几张贫穷的照片。
再配上五块钱如何花三天的使用方法,这暗示十分到位了,还设置了分组,仅对父母可见。然而爸爸好像没有收到孩子的暗示,说他“这么晚还在 搞笑 ”。
05.好物分享型
“爸爸,你看这双鞋好看吗?”这时候就等着爸爸说一句“好看”,只要爸爸说好看了,该同学就会叹息的说一句“好看我也买不起。”
接着爸爸妈妈就明白孩子的意图了,说不定还会顺势心疼一波孩子,立马给孩子打钱。
可见,孩子讨生活费的时候,也不忘婉转优雅,要钱耍花招的时候,真是又可爱又好笑,还有不少家长,分享了自家孩子的“套路”。
家长评论:
“每个月的1号,是我给生活费的日子,女儿每次都在1号零点过个半小时发‘今天是个好日子’,可准时了。”
“我家孩子每个月1号还手机借款,30号的时候,就会提醒我们了,其实我们一般不会忘记这个事情的,之所以不打钱,也是想孩子找我们聊聊天。”
“我家孩子基本不找我聊天,一找我聊天就是没钱了。”
“我家孩子要钱了就加我好友,要到了就嫌我啰嗦拉黑我,我果断把他给删了,问他爸要去”
所以,孩子除了要钱的时候,平时也要多找父母聊聊天啊,经常和父母联系,才是让父母稳定打生活费的最好方式。
父母应该如何给孩子生活费?
很多父母不敢一次性给孩子太多的钱,怕孩子支配不好,对孩子没有信心。
其实可以适当的相信孩子,在固定的时候内给孩子一笔钱,让孩子自己支配,告诉他除了意外情况不再给了,让孩子学会记账和预算,培养良好的花钱习惯。
父母要了解一下当地的消费水平,给孩子的钱,要与当地的消费水平相匹配。
避免因为钱过少,孩子为了省钱,失去了一切社交活动,这对孩子的人际交往和性格培养是不利的。
平时多与孩子沟通,给孩子合适数额的生活费,可以先按月给,如果孩子可以妥善安排的话,再直接给他打一学期的。
孩子如何提高自己的生活质量
很多孩子都依靠父母打钱生活,其实,当生活费不够的时候,可以适当考虑自己做一些兼职,尝试赚钱,一方面锻炼 社会 经验,一方面提高自己的生活质量。
但是需要注意的是,不要为了赚钱耽误学业。可以利用假期的时间去充实自己,也是为自己以后的工作做准备。
家长有时候,其实不是忘了给生活费,而是希望有多和子女交流的机会,孩子也要多和家长联系,时常关心父母,这可能是最令父母开心的事情了。
作为家长,你家的孩子是怎么向你要生活费的?
作为孩子,你向父母要生活费的时候,又有哪些方式呢?