本文目录一览：

• 1、情侣间 亲密一点的 脑筋急转弯
• 2、哪个有和情侣有关的脑筋急转弯和笑话啊？越多越好加分！！
• 3、适合给女朋友讲的脑筋急转弯
• 4、适合将给女朋友的小笑话，或者有意思的脑筋急转弯
• 5、哪个有和情侣有关的脑筋急转弯和笑话啊？越多越好加分！！谢了

情侣间 亲密一点的 脑筋急转弯

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟

天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材）

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）

A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖

乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙

哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）

一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）

米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）

麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

哪个有和情侣有关的脑筋急转弯和笑话啊？越多越好加分！！

1：最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 2：最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了，她现在是我后妈。 3：最传奇的恋人 从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌，世代相传： 两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。 一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。 4：最南辕北辙的恋人 男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。 男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！ 女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！ 5：最般配的恋人 女：我是不是很胖啊？ 男：哪有，天使身材最标准了。 女：我是不是不够漂亮？ 男：谁说的，你最能给我安全感。 女：那你说我聪不聪明啊？ 男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。 女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！ 男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。

6.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

7.

适合给女朋友讲的脑筋急转弯

1 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子

2 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）

3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）

4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）

5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）

6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）

8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）

9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）

10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）

11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ）

12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的

13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔

14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”

15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”

16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟

17 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）

18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒

19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦

20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）

21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我）

23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）

24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO

25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材）

26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）

27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）

28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）

29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国）

30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇）

31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露）

32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门）

33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏

34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红

35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔

36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）

37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋

38 什么剑是透明的？答案：看不见

39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）

40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）

44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽

45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白

46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）

47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）

48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）

49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼

50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼

51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊

52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖

53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖

54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙

55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）

57 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）

58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙

59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教

60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦

61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）

62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）

63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）

64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包

66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。

一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）

68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）

米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）

74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒

鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面

结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，

还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~

于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，

主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力

76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）

77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒

78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马

79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）

80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

适合将给女朋友的小笑话，或者有意思的脑筋急转弯

！

玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对于他身边的人说:“看,刚过去那辆就是ibm。”

二、我一朋友在联通实习,一天,一老头走迩来,没头没脑就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

三、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生hi,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一措辞或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸刷白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

七、我以前打德律风给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“xx在么?”想假装找错人就完了~~对于方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把德律风挂了。后来问男朋友,他说他们对于面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、前次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得熬头次他对于我们一群人说这个时,就看见所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对于n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿短裤了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

胡蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵恁地大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品位,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只海月水母在海边相撞在一起, 海月水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 海月水母乙:「甚么是眼睛啊?」 海月水母甲:「我也不知道,前次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 海月水母乙:「喔!是这样喔!」

小学天然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证实老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的熬头句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时颇有预见性,内里最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——bmw,还是z系。

一男要跳楼,其妻大呼道:"关系密切的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。差人说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞去天国了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对于不对于?

有一人走着走着屁股蹲儿了,他爬起来继续走又屁股蹲儿了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

小雨儿落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小a对于小b说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看见没

小b很兴奋:是啊 我看见了 你呢

一天,三只小猪为了遁藏大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们冒死的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作困难程度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以顿时打德律风对于你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不筹算给你太多,只有给你五万万:万万快乐!万万要康健!万万要平安!万万要知足!万万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美圆,乖乖女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,乖乖女牧羊载福来,酒不醉每人自醉,色不迷每人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体康健,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,攻无不克!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘籍:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看见的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接辉煌光耀的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问安,搓麻不怕差人知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝hi运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮康健,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对于联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉泪水。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值我国法订货币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对于环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲茅厕,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉d有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是熬炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今日除夕,新的一年顿时来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,月朔放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财路滚滚;亲情、友情、私交,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝愿短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌牛人提早恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,康健让我带封情书给你:它暗中爱恋hi久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的眷注,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇先容老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色彩的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个秃顶,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是总是有人写捡到钱。于是,有人为了强调自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元我国法订货币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学预计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的我国法订货币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对于待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“极新”造句,“一个极新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描述得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的著名的句子:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比方成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不该该恁地写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人人民的生计活水平简直提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容梗概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆滂沱,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧去天国了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅览题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅览后,要求学生在一年后的清明节对于母亲说几句心声。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么恁地多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不消

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人呕血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,因为写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻雀（麻将）,俄然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个钟头,其实热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热去天国了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个德律风,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装什么的。本人逮到对于方措辞间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对于方悄声几秒后说了声“打搅了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直至天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师鼓舞感动澎湃:有多少英雄儿女,缱绻于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它色彩?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(预计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰花辞(老师比较bt),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮lp买wsj,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,关系密切的,”他对于太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”

“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子

夫婿上班前,妻子对于他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单元旁边的皮鞋店修理一下好吗?”

夫婿没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后突然觉悟大悟他说:“对于呀!如果不想让太太乱跑,这种做法最有效!”

有个孺人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。夫婿下班回家,一进屋,她就对于他说:“关系密切的,大夫说我只能再活12个钟头了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”

“噢,这对于你倒挺合适的。”夫婿回答说,“早上你就没必要起床了!”

病人:“拔一颗牙要多少钱?”

医生:“3块钱。”

病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”

医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个钟头。”

某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅览,过了一会儿,他问神父说:

『神父,得关节炎的原因是什么?』

『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所导致的。』神父如是说。

『噢,原来如此!』醉汉諵諵的说后继续阅览报纸。

神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对于不起,我刚刚不该该恁地直接的,你患关节炎多久了?』

『不是我,神父,我只是看见报纸上写说教皇得了关节炎。』

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。

有人问他这是什么意思。

他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”

小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,并且还心魄手巧。这不,前几天自己做给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个星期,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。

中午吃饭时,有美意的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用其余的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人点拨着说:‘看,情侣衫!’”

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是,两个人从喷气式飞机油箱掏出燃料,喝了个酩酊大醉。

第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒纷歧样,他既没有头疼的觉得,又没 有恶心的症状。这时,德律风铃响起,他拿起德律风。

“喂!你某事儿吧!”是另一个维修工的声音。

“某事儿,别说,喷气式飞机燃料还真正确,我头也不疼,也不恶心。”

“我也是,不过……”“不过什么?”

“你起来后放过屁吗?”

“没有。”

“那你警惕点儿,我现在在海南岛。”

现在的国产车,防盗体系就是厉害,居然会用中文报警

那天经过一辆车旁边,看见一个人偷偷摸摸的坐在内里

一看就不是好人~

他在那辆车里一顿胡搞瞎搞

那车俄然用中文开始报警——

盗车,请注意~盗车,请注意~

哗~国产车就是好,以后有钱了一定买一辆~

一位主顾不慌不忙地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽喷鼻烟。

当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,喝令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另外一张桌子上的一个主顾,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对于侍者说:“结帐。”

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都纷歧样,剃刀如何处理?”

推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”

游客来到一条村落马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”

他见前边没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回

头。

当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌反面写着:“接待你回来,傻瓜。”

“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”夫婿对于走进屋里人妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看见的是壁炉。”

一个美国人在法国旅游。一天在出租车上,经过凯旋门时,

美国人问司机:“ 这是什麽?”

司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”

经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“ 这是什麽?”

司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”

经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什麽?”

司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”

名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

有一孺人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过恁地丑的孩子!孺人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。孺人说:那司机侮辱我。那男战斗意志愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……

两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光相片。一天,他们发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。俄然,熊发现了他俩,便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”

*推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,纯粹不消动手。代价稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不夷由地掏出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷纯粹一样,他又对于女士说:“这把牙刷也是自动的,它不单便宜,并且不消电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”

*一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友其实受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票?’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。

*有一哥们,特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了,他赶紧下车对于交警说:“其实对于不起差人同志,我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说:“不,是你飞的太慢了……”

*有一精神病患者总认为自己是耗子,在医生的帮助下终于康复了。

出院的那天,这名患者刚刚走到门口,俄然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:你现在已经好了,为什么还那样?

患者:我知道我已经不是耗子,但猫知道吗?

*患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我夫婿出了公伤,总以为自己是升降机。

精神病科医生:把你夫婿带来,我们顿时给予治疗。

患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速升降机,这层不停。

*精神病院,一个病人大声喊道:

“我是拿破仑!”

“谁告诉你的?”另一个病人问道。

“是里根告诉我的。”熬头个病人答道。

“住嘴!里根根本不知道拿破仑是谁!”隔壁病房的患者叫喊道。

“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁?”熬头个病人问道。

“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。

这时,从走廊里传来医生的怒吼:

“我从来没告诉过任何人!”

小哥哥与小妹子一个被窝睡,哥哥在被窝里放了个响屁,妹子说臭去天国了,头顿时缩进被窝里。

有一天,一只北极熊闲着某事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏组织,从此老师再也没有找到他.

两个人跳到坑里一个去天国了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?

救命

一日有两个人想自尽就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都去天国了,为什么呢???

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖反面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

俄然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只羊羔遇上了一只大灰狼,

大灰狼对于羊羔吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了?. .

..

结果狼就把羊羔给吃了!!!!

今日是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢??

孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?

他只要说出来就好了

差人:“说,你叫什么~?”

犯人:“我叫成龙。”

差人:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”

哪个有和情侣有关的脑筋急转弯和笑话啊？越多越好加分！！谢了

温德轻轻一笑，弯着腰拎着搭上弦的弓箭，便掂着脚尖踏上了楼梯。他尽量不发出任何的声音，悄无声息地向下走去。现在的时间对温德来说，可是相当紧迫的，他需要在堕落罗格包抄过来之前，抢先将下面那四只沉沦魔全部干掉才行。

1：最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 2：最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了，她现在是我后妈。 3：最传奇的恋人 从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌，世代相传： 两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。 一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。 4：最南辕北辙的恋人 男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。 男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！ 女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！ 5：最般配的恋人 女：我是不是很胖啊？ 男：哪有，天使身材最标准了。 女：我是不是不够漂亮？ 男：谁说的，你最能给我安全感。 女：那你说我聪不聪明啊？ 男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。 女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！ 男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。

6.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！\”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！\”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！\”

7.

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