搞笑客服老鼠夹聊天记录的简单介绍
本文目录一览：
- 1、电脑登录过的微信查看聊天记录
- 2、赵梦玥夹腿门是什么
- 3、把你认为世界上最好笑的笑话拿出来
- 4、有暴笑的笑话吗，越多越好；不好笑的就不要发了
- 5、男生最讨厌女生哪些行为？
- 6、说一个男的百人斩是什么意思？
电脑登录过的微信查看聊天记录
如何在电脑上查看手机微信聊天记录(含iPhone及Android手机)
iPhone及Android手机微信聊天记录是加密保存在手机中是众所周知的事情，任何加密的数据都是能够解密还原显示出来的，只是往往要找到其解密方法是比较难的。小编才疏学浅，没想过自己亲自来解密这些数据，但俗话说，白猫黑猫能够抓到老鼠就是好猫。小编终于在网上找到了能够解密微信聊天记录的软件：楼月微信聊天记录导出恢复助手，该软件支持所有的iPhone手机及Android手机，查看微信聊天记录时界面如下所示：
iPhone手机的微信聊天记录是经过加密保存在一个名为MM.sqlite的数据库中的，安卓手机微信聊天记录是保存在一个名为EnMicroMsg.db的数据库文件中，但如果直接在电脑上使用记事本等软件来打开这两个文件的话，会发现里面全是乱码。好了，小编就不卖关子了，下面将分别介绍如何在电脑上查看苹果手机及安卓手机的微信聊天记录。
一、如何在电脑上查看iPhone手机微信聊天记录
1，在电脑上下载安装并打开iTunes软件，然后把iPhone手机小心翼翼地连接到电脑的USB口上，待iTunes识别到插入的iPhone手机后，点击标题栏下方的“小手机图标”，再在下方选择“本电脑”并点击右边的“立即备份”按钮，如下图所示：
2，备份操作通常是需要比较长的时间，如果看到iTunes窗口顶部的进度条不见了后，才说明备份完成。接下来可以将iTunes软件关闭并将手机从电脑上移除。
3，在网上搜索并下载iTools软件(该软件为完全免费的软件，可任意下载并安装)，点击“工具箱”“iTunes备份管理”。
4，在弹出窗口中可以看到一行或多行备份数据，因为小编只在这台手机上对自己的iPhone手机进行过一次备份，因此只看到一行数据，我们双击打开这一行数据。
5，进入var/mobile/Applications/com.tencent.xin，选择“Documents”文件夹后点击“导出”图标将该文件夹导出到电脑上，并且请记住导出到的位置，因为在后面步骤中我们需要把这个路径设置到楼月微信聊天记录查看恢复软件中。
6，到楼月软件官网或其它任意下载站下载并打开“楼月微信聊天记录导出恢复助手”软件，按下图进行设置并点击后点击“查看记录”按钮。
7，如何在电脑上查看iPhone手机微信聊天记录的功能就实现了，如下图所示：
二、如何在电脑上查看Android手机微信聊天记录
由于Android系统是开源免费的系统，因此几乎所有除苹果公司外的手机厂商均使用Android系统，包括华为，联想，三星，小米，HTC等。小编下面将向您演示如何将Android手机微信聊天记录导出到电脑上进行查看。
1，将Android手机连接到电脑的USB口上，然后在电脑上打开手机所在的盘符，并将tencent目录下的MicroMsg文件夹复制到电脑上。因为在后面步骤中还需要复制另外一个MicroMsg到电脑上来，为了防止发生混淆，我们将这个复制到电脑上的MicroMsg文件夹重命名为“资源目录MicroMsg”。
2，接下来需要对Android手机进行Root，网上有很多一键Root软件，如“360一键root”，“Root精灵”，“一键Root大师”等，可以下载任意软件对您的Android手机进行Root即可。
3，接下来需要在手机上安装一款“RE管理器rootexplorer”软件，可在网上搜索下载该软件。该软件为一款文件管理器，可以使用该软件管理安卓手机中的所有文件。
4，在手机上打开刚安装的文件管理软件，进入data/data/com.tencent.mm，并对该目录下的MicroMsg文件夹进行复制。
5，返回根目录，然后将屏幕往下滚动，直到找到sdcard文件夹，点击进入该文件夹后，点击左下角的“复制到此”按钮。
6，再次将Android手机连接到电脑的USB口上，将手机盘符下的MicroMsg文件夹复制到电脑上，并将复制到电脑上的MicroMsg重命名为“数据库MicroMsg”。前文中说到的保存安卓手机微信聊天记录的EnMicroMsg.db文件就保存在该文件夹中。
7，下载并打开“楼月微信聊天记录导出恢复助手”软件，设置为“安卓版微信”，数据目录和资源目录设置为之前复制出来的两个MicroMsg文件夹，点击读取数据按钮后选择一个想查看的微信号，再点击查看记录按钮。
8，如何在电脑上查看安卓手机微信聊天记录的功能就实现了
赵梦玥夹腿门是什么
首先是White昨天发了一条微博，大意就是某某人在G联赛现场调戏了自己的女朋友UU，是谁他就不啰嗦，大家心里明镜儿似得，UU绝对不认识此某某人，望某某人以后注意形象，否则别怪自己翻脸不认人。其中单车发表支持声明。义愤填膺的人很多，不差他一个，为什么单独列出来?因为第二天!没错，第二天单车再次发表微博，原来他的女友妃莎也被某某人调戏，而某某人正是传说中的老鼠，被业内人士及其粉丝成为“鼠大王”的沈佳麒。男一号对此表示愤慨!发微博反驳说我调戏UU是我错了，我道歉，以后再不会这样了。但是车神(即单车)的女友，QNMLGB，自己看聊天记录!她也好不到哪去，我早晚要搞到她(小编：咳咳，哎，素质啊，节操啊。)。对此妃莎表示无辜万分，强调自己只是逗dog玩，很难受为男友引来这么大的麻烦，表示自己以后一定注意，绝对不会再和这类人有交流之类。然后发微博说明单车是勇者也，敢为天下先，说出别人不敢说的话。单车每一条都回复，强调“爱你妃莎”，细心安慰之，此处不表。
呐，事情的经过就是这样子了，受害者似乎没有彻底追究的意思，发了几条微博，干干口水仗，这件事貌似就这么过去了，色狼表示痛定思痛，会让粉丝看到全新的自己。结局很HE
把你认为世界上最好笑的笑话拿出来
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
有暴笑的笑话吗，越多越好；不好笑的就不要发了
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
男生最讨厌女生哪些行为？
1、女人的唠叨会让男生感到厌恶。
这应该是一种让男生感到厌恶的一种普遍的女人的行为了，无论是对孩子，还是对丈夫，又或者是对自己的男朋友，很多的女性都喜欢多唠叨几句。
当然，我们不能说唠叨是错的，毕竟女人只有对自己在意的人才会唠叨，这也可以说是女人表达爱与在意的一种方式。
只是这种方式才很多的时候，很难被理解，从这个“被理解”的角度来说，女人还是控制一下自己的唠叨比较好。
2、女人的过度依赖会让男生感到厌恶。
身为男性，承担起更大的责任本就是理所应当的，但身为女人把男人当成自己的绝对依赖却并不是理所应当的。
身为女人，一定要清晰的是，这个世界上除了自己的爸爸妈妈，没有人会心甘情愿地一直被你依赖。
或许在你们初次相识的时候，这个男生会心甘情愿地“养着你”，但时间长了之后，他一定会厌恶你的这种依赖行为。
所以，作为一个女性，一定不要把对方是否能够成为自己的依赖作为爱与不爱的标准，爱情永远是相互的，在你依赖某个男生的时候，也要做好被他依赖的准备。
3、女人的邋遢会让男生感到厌恶。
邋遢，顾名思义就是不爱干净，不讲究卫生。
通常情况下，女性应该比男性更注重对自己的打理，毕竟女人爱美是天性，但有一些爱美的女性却有点偏离轨道了。
这些女性只注重自己全身上下的干净、整洁，却很少关注自己的生活环境。比如，家里的卫生，家里的物品摆放，被褥和床单的整理等等。
日常婚姻生活中，总是会出现这么一种情况，那就是，当男人看到家庭里没有一个落脚的地方，或者是家里卫生不干净的时候，男人就会说女人“你看看人家，再看看你，真窝囊”。
当然，男人这么说，也不是很合理，毕竟这个家是你们夫妻二人共有的，他也有责任和义务维护这个家庭的环境。
这里，咱们暂且抛下合理不合理这个判断，从这个情景之中，我们足以提炼出“女人的邋遢行为会让男生感到厌恶”。
4、女人的刨根问底会让男生感到厌恶。
男生说：让我一个人静一静。
女人问：怎么了？遇到什么难事了？
男生说：没事，我就想一个人静一静。
这个时候，当女人还继续刨根问底的问男生：“你到底怎么了？倒是给我说说呀！”男生大概率上会回复一句：“你烦不烦，我说了，我没事儿，我就想一个人静一静……”。
男生之所以会厌恶女人的这种刨根问底，是因为女人的这种刨根问底的行为让男生感觉到自己不被理解，或许女人的本意是好的，但如果没有度的把握，就会很
说一个男的百人斩是什么意思？
百人斩指女生和很多很多男人有过关系。
拓展资料：
ACG里百人斩指女生和很多很多男人有过关系。而且一定是主动发生关系。不用被动语态
那个“初中就被百人斩”应该是字幕组翻译有问题，一般就是直接翻译成“初中就百人斩了”，
就是说初中的时候就睡过很多男人。。非常亚拉系哟。。。百人斩”是什么意思?四大百人斩之一的夏鲁奇有多厉害?感兴趣的读者可以跟着小编一起看一看。
夏鲁奇原为后梁军校，归附后唐后成为庄宗的护卫指挥使。他以骁勇知名，曾在护卫庄宗时独杀百余人。后唐建立后，随庄宗攻灭后梁，生擒王彦章。明宗年间，夏鲁奇历任河阳节度使、忠武军节度使、武信军节度使等职。长兴二年(931年)，因遂州被西川将领李仁罕攻破，自刎而死。
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